那天忽然想起來，就快要接近來這個地方一周年的日子。想起剛來的時候有拍過這么一幅畫面，冥冥中我又去了一次。

我從未想過在這個小地方呆兩家公司，我以為我會在這里淡忘一切，在公司本本分分的工作，簡簡單單的與人交往。可是，現在發生了改變。是在這即將一周年的時刻里。慶幸的是，現在的我，適應了新的角色，也很開心。

其實我真是一個追求安定而沒有波蕩生活的人。記得第一份工作在科大，沒想到自己會去那里，雖然只是臨時工，當我得知自己有機會留在學院教研組工作的時候，我竟然是那么的迫切能留下來。在ESPRIT工作的時候，我對周圍的一切都著迷，那時覺得服裝行業是最適合自己的，以至于之后很長一段時間我都想找到類似行業的工作。到了后來后來，我自己創辦了Gourde，最大的夢想就是成為合肥這個城市快餐業的托拉斯。之前的這份公司成立的時候買域名，我直接在公司的簡稱前加上Group，我始終在想象他變得強大的樣子。

驀然回首，才發覺自己也曾年輕過，幼稚過，成功過，也更失敗過。明天的12月9日，是我來這里一周年紀念日。真的希望一年以后，我還能在這里拍下同樣的、只是點綴的更加美麗的景象。而那個時候，一定要比現在更開心。

陳昇 明年你還愛我嗎

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病了，一連著病了好幾天。其實也就是不痛不癢的感冒，可還是顯得很矯情，要吃喜歡吃的，要買喜歡的東西，要給自己放假不去上班。有時候我也是很郁悶總是這樣逃不掉孩子氣。其實這也是小時候養成的壞習慣。小時候病了大人們就會想方設法的哄我，會買彩虹糖，能喝到健力寶，還敢開口找他們要平時不敢要的玩具。到最后，也成惡性循環了吧。切扁桃體那次，爸媽、好朋友全程陪伴，買了各種各樣的零食送我；在合肥的時候腸胃不舒服，我媽會特地打電話給三姨讓她帶我去醫院；就連檢查身體我爸也要帶著我一起。

打電話回家，讓爸媽注意添衣服。由于說話都是鼻音，被老媽察覺。之后便問病情、癥狀，又囑咐該吃什么藥，哪種最管用最對癥。由此想到了很多人。有的人很幸福，譬如我。有的人卻根本沒有人去關心他。或者他的病情別人怎么關心都是無謂的。

記得弟弟的爸爸肝癌晚期的時候，因為家人一直對他隱瞞病情，所以他一直以為自己的病能治得好。那時他在病床上不停的對家人說我的病能治得好，我要去大醫院去。后來他的親弟弟帶他到市里的醫院去檢查。醫生說，這個病到現在這個時候治療確實沒有意義，要花很多錢才能維持著不死。勸你還是帶回去吧。回來后，他弟弟失聲痛哭。家里人的心里也都不好受。每當我想起這個事的時候心里就難過。那該是多么讓人無奈的選擇啊。

去年舅舅單位組織體檢，檢查出身體里有小黑塊，于是立馬去省立醫院做了檢查。是胰腺里長了腫瘤。并確立了治療方案。當時請了最好的醫生來做了手術。8個小時之后手術做完。醫生拿著切割下來的器官出來給病人家屬看。看得我渾身雞皮疙瘩。我后面的媽媽他們早都哭成了一片。舅舅是我媽媽他們家唯一的男孩。那時候老媽生意都不做了。專門在醫院照顧舅舅。家里其他的人也忙成了一團。我一直覺得他也算是蠻幸福的。如果不是福利很好地單位，那么也不會平白無故的去做體檢。然后等知道的時候也可能是晚期了。

天氣冷暖無常，希望我所有的好朋友都有一個棒棒的身體。也祝福飯小要的爸爸早日康復。南無阿彌陀佛

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兄弟們一個個的都買房子了，合肥房子很貴。我調侃說不吃不喝20年才能還貸，說得都笑了。其實想想確實蠻沒有意思的。一個星期七天，一個月三十天，一年三百六十五天。真正休息的能有幾天？然而在付出了這么大的工作量的同時得到的回報在我們的眼里應該都是瞧不上眼的吧。

也許我從來都不是一個會按部就班的人。總想著投機取巧，總想著走捷徑。在讀書時候的校隊里，教練說我不是不喜歡傳球，而是太想等好機會傳威脅球，往往讓別人感覺我很個人主義一樣。課堂里老師的講課我很少會很認真的聽，總覺得那是很EASY，到了快考試的時候，別人都忙得挑燈夜戰，而我卻從容的準備兩份一樣的答案，一份小紙卷放口袋里，一份電子版的在電話里。我可以和室友一起在7點鐘起來去上課，在快走進教室的時候卻走向了網吧。

工作了這么久，忽然發現忽略了很多東西，記不起來最后一次和兄弟們打CS比賽是什么時候，很懷念那樣大呼小叫罵罵咧咧的感覺。也不曾記得最后一次和哥們去踢球是什么時間。足球轉播、CD機、海報、卡片都好像很遙遠很遙遠里。放棄了這么多，可自己又在做什么呢。放棄了這么多還算是有意義的事情又做了什么更有意義的事情了么？朋友都不在身邊，我受夠了這樣的生活。最近也是太壓抑了吧。好久都沒有失眠，今天卻真真卻卻的失眠了。

我期待成為最桀驁不遜的家伙，用最喜愛的方式來對待生活與工作。當然，要比普通人要精彩；尤其是那些瞧不起我的人。

Jacky 樓上來的聲音

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五點半的天已經黑了下來，只能看到點亮的路燈在夜空。一個人在屋子里，聽著胖子的歌，從《六月》到《五十米深藍》，洗過澡，身上穿的是件65塊錢的毛衣，身后的床下還有一只趕了一天卻怎么趕也趕不走的老鼠。

自己都不知道，什么時候自己變得如此糟糕。中午，不想吃飯；晚上還是不想吃飯。似乎每次不好的時候，我都會把自己封閉起來。年輕的時候可以無所謂，但現在長大了，還要裝得很堅強的樣子。其實我也知道沒有什么放不下的東西。只是，陪伴自己近一年的那些東西逐漸遠離并模糊的感覺實在很不好。曾經我將一個滿滿的檔案柜鑰匙交到一個陌生人的手里，要知道在我來的時候那只是一個空的鐵殼。然后看到那人將標簽一張張的撕去，換上另一種不知所謂的東西。是多么令人心碎的事，好像自己的東西被別人搶去了。

喝了二兩白酒，只是這樣，都已經醉熏熏的。雙腳不停的發抖，全身發燙，繼而是渾身起雞皮疙瘩的冷。從明天開始去上班吧，讓自己忙起來。

聽見有人問我去了哪里，還說當初是我說這個公司是多麼多麼的有前途把他騙來，而如今我卻先拍了屁股走人。呵呵。

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